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说说与人交往

      人都有与人交往的经历,同时也都有与人交往的原则与方法。
      交往的人里有老乡、同学、老师、同事、同仁、领导、生意伙伴及职场外从偶然认识到有来往经历的人。人一生有过交往的人说起来不少,但能记下来的并不是很多。
      在能记下来的交往的人里,有的是朋友;有够不上朋友但也还交往密切的;有一般交往关系的;有躲不开而交往的,这后一种应该尽量躲开交往。
      朋友是在亲属关系之外相互间交情较好的一些人。
      朋友关系是自然形成的,那种刻意地、先对人有某种需求后与之建立联系的不能说是朋友,朋友应该没有任何功利意图,要切记别人如此或自己也是如此与别人建立的联系哪怕后来关系再密切也不是朋友,一般情况下,抱着功利意图建立的关系是不会成为朋友的。
      对朋友间的感情,人们给予了非常美好的描述,说得感情深厚得不得了,在我看来应该很简单,还是认同百姓们一般的认识,就是交情较好,相互信赖,真诚相待,互盼好运,无妒忌,无功利,尽心尽力相互关心和帮助。再进一步说还应该是互相欣赏、劝善规过。至于说朋友应该志同道合,相知相契,这倒显得对于交朋友之事过于苛求了。
      朋友不在于来往的频率,而在乎心。经常不来往联系也不担心产生芥蒂,偶尔接上头便一通百通。
      人不能没有朋友。
      人都有朋友。
      人们的朋友一般都很少。
      在不同阶段交往的群体中各有7、8个朋友已为鲜见,一般是交往数百,朋友一二。如果有人固执地认为很多与之来往的人都是朋友,那恰恰说明他的朋友比一般人还要少。
      不要为朋友少而烦恼,把不是朋友的人当成朋友才会给自己带来烦恼。所谓朋友反目,互相揭丑的事例比比皆是,其实,那些所谓朋友压根儿就本不是朋友,因为你没有看准,忽视了交友的标准。标准就是上面对朋友间感情关系的描述。
      人在不断变化,如果发生了质的变化,朋友关系就可能变化。当变化发生的时候,你会交往新的朋友。结识新朋友,不忘老朋友,这个老朋友是指保持原来本色、交往如初的朋友。
      朋友之间的互相欣赏、互盼好运,至关重要。如有妒忌之心,就永远够不上朋友,要有发现妒忌端倪的眼光,发现了也不要表现,做到心中有数也就算了。
      要知道珍惜朋友情谊,珍惜就要舍得奉献。古人把不同环境交往的、不同交情程度的朋友分成了很多类型,比如知音之交,以伯牙子期为例;刎颈之交,以廉颇相如为例;胶漆之交,以陈重雷义为例、鸡黍之交,以元伯巨卿为例;舍命之交,以角哀伯桃为例;生死之交,以三国刘关张为例;忘年之交,以孔融祢衡为例以及管鲍之交(管仲鲍叔牙)等,此外还有莫逆之交、患难之交、君子之交、金兰之交、挚友、世交等很多说法。
      流传下来的有关朋友交往的故事虽是古人在特定环境下出现的个例,其中也不乏夸张渲染之情节,但确实说明了古人对高尚的朋友关系的崇尚与向往。古人看重朋友情义,有很多基础因素,如社会生产力低下、自然与社会的残酷险恶、自身与家族的自我保护力量的单薄、原生态的仁义礼智信理念与人的自然淳朴本性等等。现在,对于古人的重友情结及故事,除了应该吸取其中精神内核以外,很多行为已没有必要也不可能再效仿了。
      交朋友的行为不只是为了能在物质上和精神上互相帮助才发生的,它是一种人们活动的规律和客观存在,不管你需要不需要、愿意不愿意、想不想、主动不主动交朋友,这种行为必然要发生,你不主动去找朋友,也会有朋友要叩打你的心扉。
      交朋友也不能自作多情,一厢情愿,拉扯的关系不是朋友,你每天请那些本不是朋友的人吃山珍海味也成不了朋友。
      交朋友要有定力,对认准够不上朋友的人,应该知道对方说的言辞多够朋友也永远够不上朋友。这种定力还表现在当自己特别需要朋友的支持时,仍坚持不随意的认可不了解的人为朋友。有时在某一件事情上受到委曲,偶然遇到在这一事情上与自己有同感的人、或有人自动找上门来叙说与自己相同的委曲或不满,自认为在这一事情上能得到这个人的支持,就很轻率地给予其朋友般的信任,一股脑全部倾诉于他,这是没有定力的表现,很多人在这方面吃亏。
      我不赞成时下人们惯常的对朋友这一概念的胡乱使用,就是不管在任何场合,不管在场的人是哪一群体,哪怕素不相识,也张口闭口就是“我们大家都是朋友”,其实不是。
      至于在公众场合,发言人起始统称在场人为“朋友们”的情形则另当别论,那是一种对公众某一群体的尊称,只是一种大家认可的称呼形式,与我们所称的朋友关系不是一回事。
      要清醒地在心底分清与你交往的人属于哪一个类型的交往关系,可以与本文开头说的几个类型相对照。
      朋友关系的相处是心理感应,没有溢美言辞,没有客套,因为是自然形成,很少需要刻意地自我推荐,不会担心误解,没有刻意解释,朋友关系简单而单纯,所以很少讲究门道。
      对于虽够不上朋友关系但保持密切交往的,也应以礼相待,真诚相待,与这部分人的关系容易发生变化,谈不上变好变坏,一般会因为客观环境即时间、地点和条件的变化而变化。这种密切关系可能对方带有一些功利的想法,来的轻松,走的也轻松,一般不会变成朋友关系,变淡漠了也没有什么遗憾,而且这种感觉可能是互相都有的。
      尤其是在职场与人交往,就是关系再密切,也只当是职场交往而已,不要轻易认为就是心目中的朋友了,因为认定为朋友就会用常人对朋友的认识标准去看待,那样就容易失望,容易产生埋怨,不能轻易埋怨职场上关系密切的人,职场公务在身,任谁都是身不由己,如果是正直负责的人,就更会把公务放在第一位。正因为如此,与人交往还是要讲个层次相同为好,除去有历史渊源的以外,不要刻意去“攀高”。对于比你地位高的人说的一些关心你的话,哪怕是关系密切的,也只能是听听而已,只可当时真心地表示感谢,切不可记在心上。同时也要注意那些表面上密切实际上还不如一般关系的人,这样的人外表有关心的样子,但内里永远不会和你真心友好,这样的人不是朋友。
      此外,还要警惕来自与自己关系密切的一些人因某种莫名其妙的心理而做出的伤害于你的行为,这些伤害行为也许没有明显的攻击表示,不带有明显的蔑视嘲笑口吻,也许只是听到无关的人无意间对你发出的不友好语言,表现出的一颦一簇,一声哼哈的附和,或是对其他人对你友好态度的默然,或者对涉及到你的事情时只是“王顾左右而言他”的一种笑态。
      对一般交往关系的千万别在意、别介意,同时忌敏感、忌超乎寻常的亲近的言谈举止,忌无来由的倾诉衷肠。这种关系只是比相识进了一步。
      古人《名贤集》是教诲人们处世的,其实很多也是告诉人们如何对待人的交往及交往方法的,比如:“与人方便,自己方便”,“己所不欲,勿施于人”,“贫居闹市无人问,富在深山有远亲”,“衣服破时宾客少,识人多处是非多”,“居必择邻,交必良友”,“常说是非者,便是是非人”,“是非只为多开口,烦恼皆因强出头”,“有事但逢君子说,是非莫听小人言”,“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,“人无害虎心,虎有伤人意”,“礼下于人,必有所求”,“水深流去慢,贵人语话迟”……
      大凡教诲人们交往注意的一些问题一般是针对上述交往的两种类型的人,即来往密切但不是朋友以及一般来往关系的人。
      至于对那些躲不开、被动与之来往并不需要更多门道,只需要对这些人有个清楚的认识。
      尽量要躲开的大概是这样一些人:
      有的是多事之人,这些人也可能表现很亲近,你对他们也真诚相待,可不知为什么,也许是因为一点点细微小事,也许根本就没有发生什么,这些人便冷孤丁莫名其妙地变了脸,让你百思不得其解,本没有任何来由,不去理他倒也没什么,只是对没来由被误解感觉划不来,因此,对这些人可以想个办法解释清楚求个和气以后躲开也就是了,但千万不能没有解决好就以和对方同样的态度回报人家,以致本来没有什么却引来了什么,无缘由地多了一层积怨,那可就更没有必要了。
      有的是那种“沾不着“的人,这些人天性怪癖,思维极端,自以为是,自作聪明,自己总是正确,对别人说什么都是一连串的反对。如果你在职场是个负责人,开始他们也可能恭维于你,一旦被这些人沾上,便不好摆脱,要防止最后这些人对你一反常态,把所有解决问题不理想的原因归结并积怨于你一人身上,也就是说你管了闲事你就惹上了闲事。
      还有的是自私自利,自命清高,夸夸其谈,只顾自我欣赏,自我炫耀,不关注他人感受。他找你只是寻觅了一个台面上能够当他目标听众的人,对这些人不要埋怨什么,尽量躲开是上策,因为这只是性格的区别,只是你不喜欢、不接受而已。以天分命运计也是与这些人无缘交往,并不是人家自身有什么错。
      还有一些人,肚子里撑不了二两香油,肤浅浮躁,屁屁溜溜,上来就跟你吹嘘认识哪个哪个大腕,把别人的话挂在嘴边,到处张扬,这样的人也算作应该尽量躲开之列。
      当然,与人交往不可能青一色,三教九流都可能需要来往,这和我们所说躲开一些人并不矛盾,躲开是强调思想上的认识和交往中的行为预防。
      与人交往中最担心遇上人们常说的“小人”,所谓“小人”,就是在人性本质上不端正,即心术不正,其表现也是多种多样,在职场交往中,这些人无处不有,无时不在,要百倍警惕,对这些人当然能躲开为最好,但往往躲是躲不开的,怕更不行,只有清醒面对。尤其是这样的人在短时间内、在平时交往中不容易被识破,所以对所有交往的人都要注意预防“小人”。“小人”的一般特点是无中生有、挑拨是非、制造矛盾、落井下石、幸灾乐祸。“小人”施小计可能有利可图,也可能是本性使然,使点雕虫小技以售其奸,损人不利己也要顺手干一点损人的事,这样的人大有人在。
      面对“小人”的侵害行为,要坚强,有耐力,要靠聪明智慧,不能指望“毕其功于一役”,不可能三下五除二全部解决或改造好身边的“小人”,这是伴人一生的麻烦事。
      有耐力就是不能只会表现气愤,最容易犯的毛病是气愤得说不出话,需要讲理的时候讲不出理。要有一种让“小人”不敢为“小人”之事的气势,当“小人”看到你已经知道了“被小人”以后还是那么淡定沉着,甚至面带笑容,如果方便,你还可以走向这个“小人”招呼一声,这些可以让他感觉你是故意而为,也可以让他摸不着头脑。那时刻,恐怕该是这个“小人”不那么淡定了。
      还有一个简单的办法,就是只要遇到就全面公开,他在暗处,“小人”小动作,你在明处,你就来个“君子大场面”,若总是咯咯唧唧地悄然防守或处处去说明解释,遇到什么去解释什么,那么对“小人”的小伎俩基本是防不胜防,总是被动,一处被动,处处被动,这也正中了“小人”圈套。如果遇到就立即全面公开,一是将被挑拨歪曲的事实公开,二是将“小人”的真面目公开,一次就搅他个天翻地覆,也许能彻底解决一些问题。但这个办法一般是不能轻易使用的,没有能力不行,没有压倒优势不行,没有人们平时对你的基本认同不行。
      和“小人”打交道也有一个能宽宏尽量宽宏的问题,如果和他的此一矛盾已经解决,彼一矛盾尚未发生,和他暂时没有其他利害冲突,就可以不再纠缠他的小人举动,如果自己自信能够应对,还可以和“小人”在职场中保持和睦相处的态势,因为这样的人不可能不存在。
      交往中有时发生明显被领导或同事误会的情形,对此当然要解释清楚,越快越好,不能被冤枉。但是解释的方法有多种多样,要紧的是不能急于撒气、不能急于求成、不能得理不让人,如果实在不能在一夜之间解释清楚,那就顺时而动,留在第二天、第三天去解决,越是事实清楚,越是十拿九稳能说清的事越要沉住气。要记住,本来能解释很好,遇到一个能把坏事变成好事的机会,如果你解决不当,因为动态度让人家反感,就是人家后来再明白了事情原委也不好彻底消除那曾经浮现过的对你反感的印象。
      处理好和上司的交往关系当然很重要,遇到什么样的上司也是一个人的机遇,要明白当遇到一个好领导时会受益5到10年,当遇到一个作风差的领导时,受到的伤害和影响也是5到10年,这里面的适应与否,不能全看上司一个方面,自己本身也是主要方面。
      交往择友对人的成长非常重要,任何人随时都会接受来自各方面的影响,现在社会瞬息万变,传统理念受到了洪水猛兽似的冲击,不时出现社会各领域重新大洗牌的状况,小小家庭的意识掌控比之社会影响真得如同蚍蜉与大树,所以,家庭教育子女要重视选择交友确实必要,这就是除了家庭管控以外,还要借助社会交往中正能量的催化,哪个年龄段都有忧国忧民、建树事业、看重品行的有志之士,相信几千年的文明史不会中断。
      人的名誉也同人的生命,与好名誉的人交往密切,能给人以好的名誉,如整天混的是酒肉朋友,说的是脏话丑话,行的是鸡鸣狗盗,哪还有名誉可谈?
      本文说的与人交往是说如若交往,就要注意的一些事,并不是说必须要外出与人交往,时下风沙雾霾,交替弥漫,在家里享受家庭的温馨不也是一片蓝蓝的天?
 
                                                         2013年10月1日


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